miércoles, 29 de julio de 2015

Vergüenza infértil

Nunca he sido una persona vergonzosa, ni para hablar en público ni para relacionarme con gente ni en lo relativo a la desnudez. Pero en el tema de la infertilidad, sí que creé una barrera alrededor. No sé si era exactamente vergüenza o pudor o celo de mi intimidad o como me gusta a mí llamarlo, evitarle a los demás un sufrimiento que ellos no podían remediar ni mejorar. Por eso, todo el proceso hasta el embarazo del renacuajo fue secreto entre Mr. Sapo y yo; ni familia ni amigos supieron nada hasta que supimos que estaba embarazada y que todo iba como debía ir.

Sin embargo, como he contado en otras entradas, este secretismo fue cambiando poco a poco tras el embarazo y el nacimiento del renacuajo y ahora puedo decir que he perdido esa poca vergüenza infértil que me quedaba. Incluso me atrevería a decir que casi me siento orgullosa. Orgullosa de decirle al mundo que no todo el mundo puede decidir cuándo tener un hijo, que no todo en este tema es cuestión de relajarse, que sí se puede, que he vivido esa frustración/miedo/ira/envidia/desilusión infértiles por la que están pasando otras parejas ahora, que sigo siendo infértil y no sé si podré tener más hijos, que sé tanto de este mundillo que puedo entender mejor a otras parejas infértiles (y hasta asesorarlas un poco en cuanto a TRAs). Cada vez me cuesta menos responder a la temida ¿y para cuándo el hermanito? (bueno, en mi caso, ¿para cuándo la hermanita?, porque parece que toooodo el mundo está convencidísimo de que lo mejor que me podría pasar es que tuviera una hija para tener la "adorada parejita", pero esto es cuestión aparte!). No me da ningún pudor decir que no está en mi mano. No siento vergüenza de explicar que el renacuajo no vino al mundo por un descuido de una noche de pasión. Que no ovulo. Que soy infértil y lo seré siempre.

Esto no significa que vaya presentándome como "Hola, soy Luli y soy infértil", pero sí que significa que no me escondo más, que si me preguntan, respondo sin rodeos y según vea el interés de la otra parte, tanteo un poco y me explayo más o menos por si le puedo ayudar. Creo que esta pérdida de vergüenza infértil se debe a que me siento ganadora; soy madre, he podido gestar y parir un hijo, el sueño que tuve siempre y que tienen muchas más personas. Por eso, no me importa hablar de lo que me ha costado llegar hasta aquí, porque estoy en la meta, porque luché y gané. Sin embargo, no sé qué pasará si decido buscar otro hijo. A priori, me parece que sí que seré capaz de abrirme en ese caso, sobre todo por aquí, pero me vuelven un poco los miedos, la vergüenza infértil, esa coraza que nos protege a todos los que buscamos un hijo y no podemos, ya sea el primero o el quinto. Hay gente que victimiza a los infértiles y que los cataloga según su dolor y tratamientos fallidos. Supongo que será otro tipo de vergüenza infértil. Pero yo no tengo ningún interés en competir con nadie. Quizás una persona que lleve 10 tratamientos fallidos a sus espaldas piense que la que es capaz de parir 2 o 3 hijos es menos infértil. No me meto ni pretendo crear un ranking. Solo quiero despojarme de esa losa que aún nos pesa encima y sentirme orgullosa de poder ayudar a otras personas que se encuentran llenas de dudas y desazón y si desnudarme el alma ante ellos ayuda...FUERA VERGÜENZA!

Y vosotros, ¿habéis conseguido eliminar esa vergüenza infértil del todo? ¿Habláis públicamente de vuestros abortos/dificultad para concebir? ¿Os ha ayudado la experiencia de alguien cercano a sentiros menos solas o a ver nuevas vías?

22 comentarios:

  1. Este tema creo que ya lo hemos tocado en algún sitio.... No recuerdo donde.
    Bueno, al lío! Nosotros durante la búsqueda no le dijimos nada a nadie por el hecho de no añadir más presión a la búsqueda, pero una vez me quedé embarazada no tuve reparo en contar que tardamos en conseguir nuestro positivo, nunca sabes a quien puedes estar ayudando por el simple hecho de contar tu experiencia.
    Eso si, si algún día nos animamos a darle un hermanit@ volverá esa "vergüenza" por el mismo motivo. No quisiera que nadie me metiera presión (aunque sólo fueran imaginaciones mías) más allá de la que yo misma me meto.

    Besotes!

    Ah! Y ya me cuentas que pasa al final con el dientecito del renacuajo! ;-)

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    1. Es un tema recurrente, sí, pero creo que no lo había tratado nunca así en solitario. Bueno, que entiendo tu postura, a veces, tenemos más presión externa que interna en estas cosas y es bueno crearse una coraza. Yo no sé qué haré en caso de una segunda búsqueda, en principio, me siento muy fuerte como para ser sincera, pero cuando llegue el momento, no sé si volveré a encerrarme en mi torre de cristal. Un besote grande.
      Ah, por cierto, del diente, hasta que no vuelva de vacaciones, nada, por ahora, mucho cepillo y a esperar!

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  2. La verdad es que después de ser madre es muy fácil hablar de todo esto y cuando alguien te pregunta para cuando el segundo o cosas así es cómodo decir: no está en mi mano antes que seguir soportando la dichosa pregunta...
    Yo en mi caso se lo solté a mi suegra (que era de las pocas personas de mi entorno que no lo sabía) mucho antes de intentar ser padres.... cuando empezó a ponerse pesada con el tema nietos directamente le dije que igual nunca llegaban y fue la forma de que dejaran de dar el coñazo con el tema. El resto del entorno lo sabía incluso mis amigos con lo cuál todos celebraron nuestro posterior embarazo.
    Luego al tener dos el tema infertilidad surge en la calle de forma normal... muchas madres me preguntan si fueron "naturales" para luego contarme sus dramas para ser madres, y yo en cuanto oigo a gente quejarse por no quedarse embarazada al tercer mes de intentarlo suelo añadir sin tapujos que a veces no es tan fácil.
    Una vez que lo logras todo es más fácil.... un besote

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    1. Tienes razón, es mucho más fácil cuando ya eres madre. Y creo que hiciste bien en quitarte a tu suegra de en medio en ese tema, a veces, la familia puede ser muy pesadita y hacer mucho daño sin saberlo. Y supongo que al tener dos, la conversación es mucho más habitual. Un saludo y gracias por pasarte.

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  3. Yo si lo cuento. Me quedé embarazada en la media y no dijimos nada porque es lo que se estila, ya sabes: hasta los 3 meses no se cuenta nada 'por si pasa algo'. Para lo que no estaba preparada era para que ese 'algo' pasará. Y pasó. Y cuando pasó tuve que contarlo en casa, porque me ingresaban de urgencias y mi chico había 'mentido' en el trabajo y no se podía quedar conmigo. Y luego se lo conté a una amiga que blasfemó conmigo contra la vida y me relajé. Y poco a poco lo fui contando en mi entorno de forma que ahora entienden de alguna manera mi miedo con este nuevo embarazo y lo respetan. Así que si. Yo lo cuento porque callarme no me ayudó y sin embargo abrirme si que ha sido bueno :).

    Eso si. Creó que el miedo no se pasa nunca. Si llegara a buscar un 2do bebé si este llega a término creó q tendré el mismo terror al aborto que tengo ahora.

    Un abrazo :)

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    1. Claro, si tú has tenido esa experiencia, es normal que lo hagas, es un caso ligeramente distinto, aunque no menos doloroso, y cada cual encuentra la mejor manera de gestionarlo, tanto como si es hablarlo abiertamente como si no. Y te doy la razón en que el miedo no para nunca, siempre estará ahí, acompañándonos, es algo normal y tenemos que aprender a vivir con ello. Por cierto, qué poquito falta ya para esa eco del día 6!!!! ;D

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  4. HOla!! precisamente ayer comentaba este tema en mi blog! y es que casi casi a la par que voy anunciando el embarazo, voy diciendo que nos ha costado 5 años, muchos tratamientos, 5 abortos y muchos medicos! y que ha sido por tratamiento, por supuesto! a mi no me está costando nada decirlo. También es verdad que a la mayoria de las personas se lo contaba por encima mientras estuve en tratamienots, eso si, lo contaba por encima porque la mayoria de la gente no lo entiende y te hace comentarios que duelen tipo," lo que tienes que hacer es relajarte" o "yo conozco a no sé quien que adoptó y al mes siguiente se quedó embarazada" y cositas por el estilo que me ponían negra, asi que lo decía por encima, para que no me preguntaran mas y no dar pie a que me dijeran esos comentarios.

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    1. Sí, sí lo leí el otro día en tu blog y me hizo gracia que las dos estuviéramos pensando lo mismo al mismo tiempo! Me parece una opción perfecta, cada persona y cada pareja decide qué contar y a quién y bueno, en mi caso, haber sido madre lo ha cambiado todo, incluido mi hermetismo en este tema, y supongo que todas vosotras también me habéis influido, el ver cómo las vivencias de otras personas te ayudan tanto me ha ayudado a abrirme más a otros. Un besote y a por la segunda mitad del embarazo, lindísima!

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  5. Hola! Yo no lo hubiese contado nunca hasta lograrlo, no por vergüenza sino por evitar comentarios o comparaciones que duelen, pero la búsqueda se complicó un poco mas y al tener que pasar por un quirófano me vi en la obligación de explicarlo para intentar reprimir al máximo comentarios y teorías que no quiero oír. Por un lado, me he sentido mejor y más fuerte porque he recibido el apoyo, comprensión y ayuda de mucha gente pero, por otro lado, sigo oyendo comentarios aun mas desafortunados y lo peor acompañados de miradas de lastima. Así que ahora decido o no contarlo según el momento o la persona con la que me encuentro. Si me dicen que el arroz se me va a pasar, les contesto que ya se ha cobado y que cada cual piense lo que le de la gana pero si delicadamente me dicen o preguntan si soy consciente de que lo que tengo puede influir en mi fertilidad, lo cuento con pelos y señales. Lo que tengo claro es que, lo logre o no, nadie va a volver a hacerme llorar insinuándome que no puedo ser feliz sin hijos.

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    1. Sé que tu caso es distinto pero sí te digo una cosa: evitar comentarios hirientes es prácticamente imposible, opinar es gratis y a la gente todo lo que sea gratis le encanta! Así que intenta aprender a vivir con ello, a no darles ninguna importancia y a ser feliz a tu manera, porque es imposible educar a los demás y hacer que no nos hagan daño. Y claro que se puede ser feliz sin hijos, todas lo éramos antes de empezar la búsqueda, así que por supuesto que podemos seguir siéndolo, la gente que te dice eso es probablemente porque no es feliz y está amargada, así que pasando de ellos! Un beso gigante y a ser muuuuuuuy feliz y darles en las narices a todos los amargados!!! TQ

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  6. Yo nunca oculté nuestra infertilidad y ahora la gente mas cercana sabe de nuestra donación para embarazarnos. Pero si me siento más vulnerable por el tema de la donación y de la gente.

    Si fuera por Fiv buah no tendría ningún tapujo! Cuando hay donación por medio todo se complica más si cabe pero bueno.

    Somos fuertes!

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    1. Estoy totalmente de acuerdo, cuando hay donación, todo se complica, porque los comentarios malintencionados no son solo para vosotros, sino para la pequeñaja que viene en camino, y eso son palabras mayores. Un besote y a aguantar estos calores con la tripilla!!!

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  7. Yo al principio lo ocultaba, pero conforme pasaba el tiempo me iba quitando esa losa que tanto me pesaba. Ahora que soy madre lo cuento a quien quiero, y no tiene que ser precisamente de mi circulo cercano. A veces me sorprende la naturalidad con la que hablo de ella con gente que apenas conozco y creo que es algo bueno y positivo, porque así nos liberamos y rompemos tabues.

    Como Comenta " infertil desvergonzada" arriba, no comento que son de doble donantes, no por verguenza, sino porque creo que es algo que contaré a mis hijas y que serán ellas quienes decidan si la gente lo debe saber o no, es ,as privacidad que verguenza

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    1. Totalmente de acuerdo, cielo. Igual que le comentaba a infértil desvergonzada, cuando hay donación, la cosa se complica mucho, porque lo que está en juego ahora es mucho más delicado. María y Alicia no merecen que les digan que no sois sus padres (que además, es una mentira cochina) ni merecen tampoco que nadie se entere antes que ellas de que sus papis tuvieron que luchar tanto por encontrarlas que tuvieron que recurrir a la doble donación de gametos. Y sí, yo también me estoy abriendo a gente que casi ni conozco y es que me da igual. Es más, incluso menciono el tema de la donación, porque, aunque no sea nuestro caso, como el renacuajo no se parece a nadie, dejo caer que existe el tema de la donación de gametos y de que es más normal de lo que uno se cree, por si a alguien le interesa. Porque sí, no pasa nada, se quieren igual aunque no se parezcan a su madre ni a su padre ;) Y hay gente a la que le cuesta entenderlo. En fin, que enhorabuena por esas dos preciosidades y por abrirte de esa forma, seguro que ayudas a un montón de gente!

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  8. Nosotros lo contamos con naturalidad desde el principio y se volvió contra nosotros. Pero eso es otra historia. Yo no tengo ningún problema en comentarlo, de hecho en cuanto digo que estoy adoptando la gente me pregunta que por qué no voy a una clínica.... Gracias, no se me había ocurrido. Y si pudiera, volvería a visitarla, pero no. En fin...

    Aunque fíjate qué bobada, me da vergüenza que lo sepan los chicos. Debe ser un rollo ancestral de esos impreso en el código genético en plan selección natural o algo así. Es como si fueran a verme menos mujer. Ya ves

    Y claro que eres una ganadora. Haces bien en sentirte orgullosa. Lo único que siento es que crezca tan rápido el peque!

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    1. Qué cosas! Por qué te da vergüenza que lo sepan los chicos? Eres muy mujer y vas a ser una madre genial, pero entiendo lo que dices de los prejuicios genéticos ancestrales. Las mujeres a veces necesitamos sentirnos animales fértiles y fuertes, menuda tontería, pero es cierto. Pasa mucho también con dar a luz, hay gente que piensa que eres más mujer si lo consigues por parto vaginal que por cesárea..en fin, creo que al mundo aún le quedan muchos prejuicios difíciles de eliminar.
      Por cierto, cómo van tus embarazos? Alguna novedad de Madrid o de Bulgaria? Supongo que agosto es un mes tontorrón, así que a ver si a partir de septiembre empieza a moverse la cosa!
      Y sí, te doy la razón, el renacuajo crece demasiado deprisa, ya lo verás cuando los tengas, el tiempo vuela!! Un besote grande y gracias por pasarte por aquí!

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  9. Hola Luli yo admiro a todas las que les ha costado la maternidad, porque son las que yo considero verdaderamente madres, y los hijos por tan deseados que fueron llegan a crecer sin carencias afectivas lo que los hace niños emocionalmente sanos y felices, a las madres que nunca pasaron por un deseo inmenso de tener hijos y los tuvieron de la noche a la mañana no disfrutan ni valoran tanto la maternidad, por eso yo pienso que las madres de corazón y reales son aquellas que lo buscaron, saludoss

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    1. Bueno, tampoco podemos juzgar a las conejas y pensar que son menos madres, Cigüeña, sí que es verdad que cuando cuesta, se valora mucho, pero también hay mujeres a las que no les cuesta nada y que adoran a sus hijos y disfrutan mucho de su maternidad. Creo que lo importante es no compararnos con nadie; tenemos hijos y los adoramos, nos hacen tremendamente felices y eso es lo importante, no crees? Un besote para ti y para tus tres soles!

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  10. La verdad que yo nunca he podido tener la boca cerrada y suelo ir aireandolo todo, así que desde el primer mes de búsqueda casi todos se enteraron (menos mi familia jeje) claro que no pensaba tardar tanto y necesitar tantas ayudas.
    La verdad es que no me arrepiento de ello, gracias a ello recibí mucho apoyo y comprensión de la gente que me rodeaba.
    Vergüenza ninguna, frustración, envidia, dolor y rabia muuuuuuuuucha.

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    1. Pues mira, si te ha ido bien, pues genial. Todas las opciones son iguales de buenas o malas, cada uno encuentra la suya. Y al final, lo contemos o no, todos los que tenemos problemas para concebir lo pasamos mal y sentimos todas esas cosas que mencionas. Al menos, cuando hemos salido ya del armario, podemos compartirlo y sentirnos menos solos! Un besito

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  11. Hola guapi! De verdad, me quito el sombrero contigo y hasta te hago una reverencia jajajaja

    Pese a que prácticamente todo nuestro entorno es conocedor de que Gladiadorcit@ llegará a este mundo gracias a un TRA, lo que no sabe prácticamente nadie es que el ovulito perteneció a una donante. No estamos preparados aún para dar este paso, entre otras cosas, porque, por derecho y dignidad, pensamos que es nuestro hij@ quien primero ha de enterarse. Me da pánico un comentario trivial y sin ninguna mala intención de algún familiar o amigo en posesión de esta información, que confunda o genere inseguridad a nuestro peque...Nuestra idea es contárselo desde muy pequeñ@, con cuentos e historias...y llegará el momento en el que salte la liebre por algún lado. Eso seguro. Pero, para ese entonces, sabremos como capear el temporal jajajaja

    Así que seguimos con una patita dentro del armario...

    Un abrazo muy fuerte.

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    1. Jajaja, qué tonti!!! jejeje! Es que una pierde la vergüenza sin mucha ayuda! jejeje! Y bueno, si puedo ayudar a alguien, pues genial.
      Respecto a tu caso, ya lo he dicho antes, en los casos de donación, es mucho más complicado todo, porque ya no estamos hablando de nosotras o de nuestras parejas, sino de la privacidad y bienestar de nuestros hijos, y eso son palabras mayores. Creo que en estos casos, hay que tener un cuidado extra con qué contar y a quién, porque son ellos, nuestros niños, los que deben saber y poder decidir sin prejuicios ni inseguridades. Un besote grande grande!

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