Ayuda con el nombre del nuevo mini-renacuajo!

Chicas y chicos (si hay alguno!). Necesito que me ayudéis a encontrar un nombre para referirme a la semillita de sésamo que tengo en la tripa, que el/la pobre tiene también derecho a tener nombre como su hermanito el renacuajo! He puesto una encuesta aquí al lado con las cuatro tonterías que se me han ocurrido, pero seguro que vosotras estáis más ocurrentes y pensáis algo mejor, así que no os cortéis y mandadme vuestras sugerencias en un comentario!!!

Así es la vida (Editado)

La verdad es que no sé muy bien cómo empezar esta entrada. Supongo que empezaré por el principio. 

Ya sabéis que mi vida era estable y estaba llena de planes y de pronto, una mudanza y el reloj biológico me la descolocaron por completo. Pues bueno, creía que esos serían los nuevos planes que me traía la vida. Pero no. La vida es lo que te pasa mientras tú te empeñas en hacer otros planes. Y la vida pasó.

De pronto, hace un par de semanas, el renacuajo coge otra bronquitis que parece gordilla. Urgencias. Sí, es bastante grave. 3 días ingresado, nebulizaciones, oxígeno, mascarillas, pinchazos... Mientras tanto, un familiar muy cercano ingresado también por unas pruebas médicas. Le dan el alta al renacuajo. Una semana recuperándose en casa. Noticias funestas. Lo del familiar es muy grave, muy agresivo y un mazazo enorme. Nos enfrentamos a un tratamiento duro sin garantías ningunas de que funcione. Estamos destrozados, asimilándolo, pero muy tocados. Y de nuevo, el renacuajo con moquitos y tos. De nuevo, a urgencias. De nuevo, ingresado. Esta vez, es algo menos grave, pero igualmente un incordio y una preocupación. Vuelta a casa a recuperarse otros días.

Decidimos que no tenemos cuerpo para seguir con la operación hermanito, que no es el momento, que las circunstancias mandan y que ahora toca centrarse en los otros problemas, que ya lo hablaremos en un futuro. Pero la vida no sigue nuestros caminos. La vida te sorprende en el momento en que menos te lo esperas. La vida es vida, para lo bueno y para lo malo. Y después de varios días sospechándolo, el 8 de diciembre, en unos pocos segundos, nuestra vida vuelve a cambiar totalmente.

Y de pronto, no sabes qué pensar, qué sentir. Y de pronto, te das cuenta de que la vida se abre paso, arrasando como un tifón sin que puedas pararla. Y de pronto, sabes que tienes mil razones para luchar, que las cosas pasan y hay que tomarlas cuando vienen y como vienen. Para lo bueno y para lo malo. Y que la vida te puede dar el mejor regalo en tu peor momento:

Ha pasado solo una semana desde ese día. Sigo incrédula y como en una nebulosa. Al tener los ciclos tan largos, no sé exactamente ni de cuánto estoy, pero calculo que ni de 6 semanas aún. Es terriblemente pronto y soy consciente de que de nuevo, la vida puede decidir por mí y arrebatármelo. No han pasado ni las 8 semanas de rigor para tranquilizarse un poco, ni las 12 de calma, ni siquiera, la eco confirmándolo, ni el latido, ni una beta, nada, solo un test clarísimo; nada más. No, pero merecíais compartir desde ya esta noticia conmigo. Os dije que ibais a estar en el camino a cada paso,  lo lleváis haciendo así hasta ahora, así que he decidido desnudarme ante vosotras desde ya. Si la cosa sale bien, tenéis derecho a vivirla conmigo, os lo merecéis. Y si no sale bien, pues quién mejor para animarme y apoyarme.

Acabo de volver de mi primera visita con la matrona y me ha mandado mañana a primera hora a hacerme una ecografía para poder datar el embarazo, ya que al tener ciclos tan irregulares, no sabemos muy bien de cuánto estoy y es vital para que el resto de pruebas diagnósticas sean fiables, así que estoy muerta de miedo. Temo que mañana al ponerme el ecógrafo no se vea nada, que haya sido todo un espejismo. O que sea demasiado pequeño, demasiado pronto, o que no tenga buena pinta, o que.....mil miedos. Mañana os contaré. Gracias por estar ahí, siempre! Vamos a ir viviendo día a día, intentando no mirar mucho más allá. Y hoy en día, estoy embarazada de nuevo y es una felicidad enorme. Un abrazo grande y gracias por estar ahí a mi lado!

EDITO: Acabo de volver de la primera ecografía. Saco gestacional presente y bien implantado. Embrión acorde con edad gestacional de 5 semanas y media. Y se intuía latido, aunque es muy pronto aún para confirmarlo bien. Próxima eco: 29 de enero, de 12 semanas. Fecha probable de parto: 14 de agosto.
La verdad es que estoy mucho más tranquila. Parece que todo va como debe ir y ahora lo único que toca es esperar y confiar. Gracias a todas por vuestro apoyo!

Y de repente, el globo explota

Hay momentos en tu vida en que crees que has llegado a la meta. Tienes un trabajo que te gusta, una pareja que te tiene enamorada, un sueldo que te da para llegar a fin de mes, un hogar, una familia, una rutina y una seguridad. Te ves feliz, plena, satisfecha, estable....y de repente, como un etéreo globo que flota apaciblemente, tu vida llega a una puntiaguda y diminuta esquina y booom! De repente, todo explota, se desmorona, se aniquila. Y toca replantearte todo de nuevo, desde cero.

De repente, después de llevar años lejos de mi tierra, de haberme planteado y aceptado de buen grado mi vida en el secanal, lejos de la familia, de haberme hipotecado de por vida en un piso, haber echado raíces que creía que serían duraderas...de repente, una llamada lo cambia todo. Una oferta de trabajo para Mr. Sapo a 600 km. En nuestra tierra, cerca de tierraparaíso2 y a la mitad de camino de tierraparaíso. En una ciudad estupenda rodeados de familia. A una hora del mar. De nuestro querido mar. Un buen trabajo que jamás pensamos que sería posible, que nunca contemplamos como una posibilidad real. Y de repente, el globo de la rutina, de la estabilidad, explota. Y toca empezar de cero de nuevo, sin tiempo para reflexionar demasiado. Con un par de maletas y muchas dudas. Pero también con ganas. De repente, todo cambia, toca empezar de cero, con muchos miedos y con una pereza enorme, pero también con ilusión por inflar el globo de nuevo y ver cómo vuelve a flotar.

Y después de años luchando contra la infertilidad, somos padres, lo logramos. Llegamos a la meta e inflamos nuestro globo. Y el globo flota suave, despacio, saboreando cada cm cuadrado de aire. Y de repente, la esquinita maldita aparece de nuevo, entre cajas de mudanza, estrés incontrolable, cambios de guardería y caos por doquier. De repente una corriente de aire mueve el globo y ya es inevitable, empiezas a olvidar lo que te costó inflarlo, empiezas a perder la cordura, el seso y la coherencia. No importa nada, la fuga de aire ya es imparable. Y explota. Boom. Y ya es incontenible. Queremos ser padres de nuevo. Quiero volver a sentir dentro de mí la vida crecer. Quiero que el renacuajo tenga un hermano/a. Queremos volver a ser padres. Y esta vez, no habrá cortinas de humo para tapar el dolor, para ocultar el fracaso. No quiero ocultarme, no me importa compartir mis meses o años de esperas y frustraciones. No quiero llegar un día y decir: estoy embarazada! y que parezca que lo he conseguido a la primera. No, sé que el camino es duro y que puede ser muy largo. Sé que puede que nunca lleguemos. Pero también sé que vais a estar ahí a mi lado para apoyarme y entenderme, para llorar conmigo cuando haga falta y para inflar poco a poco ese globo de la vida de nuevo. Si de este viaje juntas podemos aprender algo, genial. Si no, me reconozco afortunada por tener todo lo que tengo, valorando lo realmente importante por encima de todo, no me dejéis olvidarlo nunca!

Así que entre mis próximas entradas, se mezclarán de nuevo temas sobre ovulación, ácido fólico, dieta preconceptiva, esperas que desesperan, visitas ginecológicas...además de seguir dándoos la tabarra con las distintas monerías de mi renacuajo y con alguna que otra idea descabellada que se me ocurra en algún momento de hiperactividad hormonal! ;) Vuelvo a ser una buscona!!! ;) ¿Me acompañáis en este nuevo camino? ¿Queréis volver a inflar los globos de mi vida conmigo?

Filiación genética y filiación sentimental

Llevo varias semanas dándole vueltas a este tema, pero justo ayer, al leer la noticia de los Cushworth, el tema volvió a mi mente. Los Cushworth son una pareja de salvadoreña y británico que tuvieron un bebé por cesárea en el Salvador. Al despertarse de la anestesia, la madre vio que el bebé que le entregaban tenía la piel más oscura que el que había visto en el quirófano, pero los médicos le dijeron que los bebés cambian de color durante las primeras horas. Los Cushworth se llevaron al bebé a casa, pero seguían sin estar muy conformes y unos meses después, pidieron un test de ADN que demostró que ese bebé no era biológicamente ni genéticamente suyo. Tras hacer el mismo análisis de ADN a otros cuatro niños que nacieron el mismo día, descubrieron que otra familia tenía el suyo y acordaron el intercambio.

Pufff, ¿qué debió sentir esa madre, que había cuidado, amamantado, acariciado a ese bebé como suyo durante meses cuando tuvo que dárselo a otra? ¿Qué sentiría al ver a su hijo biológico por primera vez ya con unos meses? Me pongo en su situación y no sé cómo reaccionaría. Yo creo que la filiación sentimental es mucho más profunda y real que la genética, pero no sé si sería capaz de saber que hay un niño genéticamente mío y de mi marido por ahí y no ir a buscarlo. Pero por otro lado, en el momento que una madre reconoce a su cachorro como suyo, sea genéticamente o no, me cuesta mucho pensar que sea capaz de dejarlo tan fácilmente.

Mi proceso de filiación con el renacuajo no fue inmediato. No sé si fue la falta de parecido físico, la imagen mental que yo me había hecho de cómo sería mi hijo o el cóctel de hormonas, pero en el momento en que vi salir al renacuajo y me lo pusieron encima, supe que moriría y mataría por él, pero no lo reconocí como una parte de mi genética. Estoy convencida de que si en ese momento me hubieran puesto otro bebé o si ese bebé hubiera sido de ovodonación o de doble donación, la sensación habría sido la misma. Me costó aceptar que ese bebé era el desarrollo de una célula mía. Aún sigo bien sin aceptarlo, o quizás, sin darle importancia. El renacuajo no se parece a nadie de la familia, y me da igual. Ahora imagino que me vienen del hospital y me dicen que se equivocaron al traerme al niño de su primer baño (fue en el único momento en que lo perdí de vista) y no sé cómo reaccionaría...bueno, sí lo sé, yo mi niño no se lo doy a nadie ni muerta. Pero en ese caso, mi hijo genético estaría en brazos de otra madre, y no sé qué haría. Por un lado, arrebatarle un hijo a unos padres es terriblemente cruel para ambos, pero por otro, es difícil saber que hay un niño genéticamente tuyo por ahí...En fin, yo no creo que buscara a ese niño, creo que sería dolorosísimo para todas las partes, especialmente, para el niño, y no le deseo eso, pero claro, el mío tiene 18 meses, no 3 como el de la noticia...

¿Creéis que el proceso de reconocer a un niño como hijo tuyo es más automático en niños genéticamente tuyos que en adopciones (ya sea de gametos o de niños ya nacidos? ¿Qué haríais si descubrierais que vuestros hijos no son genéticamente vuestros? A las que sois madres por ovo o adopción de gametos, ¿cómo fue en vuestro caso el proceso de filiación? ¿Os acordáis en algún momento de que esos niños no son genéticamente vuestros hijos u os supone algún miedo o desapego en algún momento? Y a las mamás que han adoptado niños ya nacidos o están en proceso, ¿cómo fue el proceso de filiación/pensáis que será con vuestros hijos?

Mi niño de 18 meses

¡Cómo pasa el tiempo! Parece que fue ayer cuando nació el renacuajo, pequeñito e indefenso, pesando poco menos de 2 kilos y medio, y hoy mi niño ya cumple 18 mesazos, nada menos que año y medio. Y digo mi niño de 18 meses porque me niego a llamarlo bebé. Sé que hasta los 2 años se siguen considerando bebés, pero yo al renacuajo lo veo cada vez menos bebé y más niño.

Bueno, os voy a ir contando más o menos cómo sigue el renacuajo a sus 18 meses:

COMIDA: Come muy bien y muy variado. Ya come prácticamente todo sólido, aunque los purés le siguen gustando y a veces, se los damos. Lo que mejor se come son los guisos de legumbres, el pescado y la pasta, pero en general, come todo muy bien sin triturar y no le pone pegas a ningún alimento en particular. Lo único que sigue sin comer a trozos es la fruta, solo come manzana y poco a poco, vamos avanzando algo en otras frutas, como el melón o el melocotón, pero normalmente se la pasamos, porque suele ser la única manera de que la tome; eso sí, pasada, no le hace ascos a ninguna. Lo que está ralentizando un poco nuestras comidas últimamente es que quiere hacerlo todo él solito y le sale regular. Cuando es algo medianamente sólido, pues bueno, regulín, pero cuando es sopa o algún guiso más líquido, el desastre es descomunal y normalmente, no tengo la paciencia para esperar 3 horas a que coma y luego invertir otras 3 en limpiar el desastre, así que vamos poco a poco. En fin, un niño que no da problemas para comer y que come sano y bien, un lujazo. 

SUEÑO: La cosa no ha cambiado significativamente, el renacuajo es mal dormidor y no duerme del tirón jamás. Hay días regulares, malos y muy malos, ya nos hemos acostumbrado y con que no tengamos demasiadas noches muy malas seguidas, nos vamos apañando (este verano ha habido noches de 15 despertares!). Con la siesta hay menos problema; duerme una sola siesta al día después de comer, pero no pone ninguna pega y está de 1 a 2 horas y media durmiendo y se suele despertar contento y con las pilas cargadas para el resto de la tarde. 

ACTIVIDAD FÍSICA:  El renacuajo es un niño muy activo, corre que se las pela, manipula muy bien objetos grandes y pequeños, salta y trota, sube y baja escalones sin problema, nada medianamente bien (con manguitos, claro), juega con la pelota y rueda sus coches y camiones...es un niño muy físico. Pese a ello, estamos notando cierta mejoría en su hiperactividad, ahora hay veces en que consigue sentarse unos segundos, incluso algún minutillo, y si le pones un vídeo o lo entretienes con algo, aguanta sentado un tiempo (cortito, pero menos es nada). En esto hemos notado un cambio enorme, antes del verano, no aguantaba sentado ni 5 segundos (a no ser que estuviera atado, claro, en la trona o en el carro). Por la calle, ya casi siempre quiere ir andando él solo, ni carro ni mano de papá o mamá, sigue siendo muuuuy independiente, así que los trayectos cortos se nos hacen eternos!

OTROS: Respecto a los dientes, ya tiene 16, todos menos las últimas 4 muelas, es decir, ya le han salido los 4 colmillos, además de los incisivos y los premolares. De comunicación, también ha avanzado muchísimo, probablemente sea el avance más significativo y el que me hace verlo como un niño mayor. No habla demasiado, ni imita ruidos de animales ni de ninguna otra cosa, pero entiende prácticamente todo. No necesita que le des una orden directa, como "ve a la cocina", sino que sabe interpretar el contexto y si le dices "papá está preparándote la cena, te apetece?", se va corriendo a la cocina sin pensárselo, y si le dices "estás muy sucio, te lavamos?" se va rápidamente al cuarto de baño. Una anécdota muy graciosa me pasó el otro día al recogerlo de la guardería. Era su primer día de guarde después del verano y al volver a casa, andando de la mano, fui preguntándole por cómo se lo había pasado. Me encanta conversar porque ya nos comunicamos y es muy chulo. La conversación fue más o menos así:
- Oye, ¿has estado hoy en el cole?
- Hum (gruñidito gutural para decir que sí)
- ¿Y has jugado mucho?
- Hum
- ¿Has estado con Menganito?
- Hum
- ¿Y con Fulanita?
- Hum
- ¿Te ha gustado ir al cole?
- Hum
-¿Quieres volver mañana?
- No, no, no, no!
(Jajajaja, ahí solté una carcajada gigante y una señora que pasaba por la calle también!) Menudo trasto! ;)

Por otro lado, seguimos poniéndole todos los dibujitos en inglés y de vez en cuando, leemos algún libro o charlamos un rato con él en inglés para que vaya haciendo oído. Su vocabulario no consta de más de 10 o 15 palabras, pero con sus gruñiditos y gestos sabe comunicarnos todo lo que quiere.

Aunque todavía es muy pronto y no tenemos prisa, ya empieza a rechazar el pañal y a avisar cuando hace sus necesidades. Si por él fuera, se pasaba el día con el culete al aire y tan feliz, pero ni está preparado aún ni queremos hacerlo demasiado pronto, así que la operación pañal esperará todavía bastante. La operación chupete sí que fue genial, ya nunca lo usa de día, pero para dormir, aún le gusta y se lo damos.

Respecto a peso y talla, el renacuajo se ve cada vez más delgado. En todo el verano no ha cogido ni un gramo y ha crecido un par de centímetros (pesará unos 10 kilos y pico y medirá unos 82 cm), con lo que se ve flaquete, pero bueno, come bien, así que no me preocupa, y de percentil sigue rondando el mismo más o menos. De pelo, tiene mechas californianas! jajaja! Sí, todo el pelo nuevo que le está saliendo es rubio y suave, pero claro, el antiguo no se le ha caído y es muy moreno y recio, así que ahora tiene zonas rubias y zonas morenas! 

Como veis, muchas novedades. Creo que me despedí hace tiempo de mi bebé y ahora estoy disfrutando muchísimo de esta nueva etapa. Es cansada, porque físicamente agota estar todo el día detrás de él intentando seguir su ritmo y evitando que se caiga, rompa cosas, resbale, se desequilibre, lo pille un coche, se me pierda en el súper....pero ver cómo interactúa con nosotros es flipante, verlo con su personalidad tan independiente, con su genio y su sonrisa, ver cómo ya opina sobre cosas e intenta controlar cosas de su vida, verlo crecer sano es una gozada y un regalo.

Bueno, pues gracias por haber llegado hasta aquí leyendo las batallitas de una mamá atontadita que está loca por su niño y cuenta sus avances como se de Einstein se tratara!! jajaja! Sé que estas cosas pueden llegar a ser un poco cansinas, por eso en vez de hacerlas cada vez, voy espaciando estos resúmenes un poco, pero bueno, al que le interese que los lea y al que no, es libre de no hacerlo.
Un besote para todos y gracias por dejar vuestros comentarios, llevo todo el verano desconectada del mundo 2.0 así que me apetece mucho leeros, así que si habéis llegado hasta aquí leyendo, no os vayáis sin dejar al menos un saludito :D

Vergüenza infértil

Nunca he sido una persona vergonzosa, ni para hablar en público ni para relacionarme con gente ni en lo relativo a la desnudez. Pero en el tema de la infertilidad, sí que creé una barrera alrededor. No sé si era exactamente vergüenza o pudor o celo de mi intimidad o como me gusta a mí llamarlo, evitarle a los demás un sufrimiento que ellos no podían remediar ni mejorar. Por eso, todo el proceso hasta el embarazo del renacuajo fue secreto entre Mr. Sapo y yo; ni familia ni amigos supieron nada hasta que supimos que estaba embarazada y que todo iba como debía ir.

Sin embargo, como he contado en otras entradas, este secretismo fue cambiando poco a poco tras el embarazo y el nacimiento del renacuajo y ahora puedo decir que he perdido esa poca vergüenza infértil que me quedaba. Incluso me atrevería a decir que casi me siento orgullosa. Orgullosa de decirle al mundo que no todo el mundo puede decidir cuándo tener un hijo, que no todo en este tema es cuestión de relajarse, que sí se puede, que he vivido esa frustración/miedo/ira/envidia/desilusión infértiles por la que están pasando otras parejas ahora, que sigo siendo infértil y no sé si podré tener más hijos, que sé tanto de este mundillo que puedo entender mejor a otras parejas infértiles (y hasta asesorarlas un poco en cuanto a TRAs). Cada vez me cuesta menos responder a la temida ¿y para cuándo el hermanito? (bueno, en mi caso, ¿para cuándo la hermanita?, porque parece que toooodo el mundo está convencidísimo de que lo mejor que me podría pasar es que tuviera una hija para tener la "adorada parejita", pero esto es cuestión aparte!). No me da ningún pudor decir que no está en mi mano. No siento vergüenza de explicar que el renacuajo no vino al mundo por un descuido de una noche de pasión. Que no ovulo. Que soy infértil y lo seré siempre.

Esto no significa que vaya presentándome como "Hola, soy Luli y soy infértil", pero sí que significa que no me escondo más, que si me preguntan, respondo sin rodeos y según vea el interés de la otra parte, tanteo un poco y me explayo más o menos por si le puedo ayudar. Creo que esta pérdida de vergüenza infértil se debe a que me siento ganadora; soy madre, he podido gestar y parir un hijo, el sueño que tuve siempre y que tienen muchas más personas. Por eso, no me importa hablar de lo que me ha costado llegar hasta aquí, porque estoy en la meta, porque luché y gané. Sin embargo, no sé qué pasará si decido buscar otro hijo. A priori, me parece que sí que seré capaz de abrirme en ese caso, sobre todo por aquí, pero me vuelven un poco los miedos, la vergüenza infértil, esa coraza que nos protege a todos los que buscamos un hijo y no podemos, ya sea el primero o el quinto. Hay gente que victimiza a los infértiles y que los cataloga según su dolor y tratamientos fallidos. Supongo que será otro tipo de vergüenza infértil. Pero yo no tengo ningún interés en competir con nadie. Quizás una persona que lleve 10 tratamientos fallidos a sus espaldas piense que la que es capaz de parir 2 o 3 hijos es menos infértil. No me meto ni pretendo crear un ranking. Solo quiero despojarme de esa losa que aún nos pesa encima y sentirme orgullosa de poder ayudar a otras personas que se encuentran llenas de dudas y desazón y si desnudarme el alma ante ellos ayuda...FUERA VERGÜENZA!

Y vosotros, ¿habéis conseguido eliminar esa vergüenza infértil del todo? ¿Habláis públicamente de vuestros abortos/dificultad para concebir? ¿Os ha ayudado la experiencia de alguien cercano a sentiros menos solas o a ver nuevas vías?

¿Dónde está mi bebé?

En poco más de 3 semanas, ¡he perdido a mi bebé! No, no os asustéis, el renacuajo sigue aquí conmigo, pero es que ha pasado bruscamente de ser un bebé a ser (o querer ser) un niño hecho y derecho.

Desde que vinimos a "tierraparaíso", el renacuajo no para de crecer y espabilar. Estas mini pre-vacaciones le están sentando de lujo! Es como estar en una granja-escuela gigante: vivir al aire libre, con solo un pañal y unas zapatillas de goma y experimentar con agua, tierra, plantas, animales...lo dicho, el paraíso!

Unas de las cosas en que ha crecido de repente ha sido en la comida. El próximo curso escolar en la guardería, el renacuajo ya pasa a 2º de guardería, con lo que la comida ya no se lleva de casa, sino que come un menú de catering igual para los de 2º y 3er año. Por supuesto, tooooda la comida es sin triturar, con lo que yo me propuse pasar de nuestros purés de cualquier cosa todos los días a comida normal de forma progresiva. El primer día comió paella. De lujo. El segundo, estofado de ternera. De lujo. El tercero, cocido. De lujo. No sigo contándoos el menú de la semana porque os podéis imaginar cómo sigue! Lo de "progresivo" no va con él. Ha probado la comida de mayores y está encantado, se come unos platazos enormes de lo que comamos los demás y tan feliz. Y las cenas igual. En lo que no hemos avanzado es en la merienda: en puré, le gustan todas las frutas, incluso las combinaciones de varias extrañas, pero a trozos, solamente come manzana. Las demás las prueba y las escupe, es nuestra asignatura pendiente.

Otra cosa en la que ha crecido a pasos agigantados es en la comunicación. Ha pasado de señalar todo por gestos y decir mamá y papá a querer comunicarse verbalmente en todo momento. Eso sí, se le da fatal!!! Echa unas parrafadas enormes, pero no como antes, simplemente balbuceando por el gusto de oírse, no, él te intenta decir algo, pero claro, no entendemos absolutamente nada, y el pobre se enfada cuando no lo entiendes. Por ahora, su vocabulario real se reduce a dos palabras básicamente: agua y adiós. Con eso consigue decir casi todo. Adiós puede significar "ya no quiero comer más, tapa el yogur" o "me he hartado de estar aquí, vámonos", o "ya se han acabado los dibujitos". Y con agua, igual. Y combinadas también! Y entender, lo entiende prácticamente todo, es increíble.

Otra cosa que he notado es que ya no quiere ir en brazos casi nunca, quiere ir él solito andando a todos sitios; si vamos a la playa, él coge su cubo y echa a andar, si vamos de paseo en la silla, quiere irse al suelo y corretear, los brazos son para bebés y él es un hombretón! Habrase visto! ;) Y los juguetes de bebés ya tampoco le interesan, ahora estamos en la etapa de coches, pelotas y bicicletas o similares. También ha dejado el chupete de día de forma radical, jamás lo usa ni lo pide, ni siquiera con berrinches. Bebe en vaso perfectamente y coge él solo el biberón de leche (la leche no he probado a dársela aún en vaso y dejar el biberón porque por la noche, en sus múltiples despertares, no puedo evitar el biberón aún, pero quizás le cambie el de por la mañana por vaso también). Y otra cosa que he notado es que, aunque sigue siendo un rabillo de lagartija, empieza a sentarse él solo en una silla pequeña junto a una mesita a jugar a algo, sobre todo, con sus coches, y eso hace 3 semanas era impensable.

Supongo que para la gran mayoría de madres (y sobre todo, para las que tengan hijos de la edad del renacuajo), estas cosas serán lo más normal del mundo, y no digo que no lo sean, pero yo veo cómo mi renacuajillo de menos de 2 kilos y medio y 46 cm empieza a ser independiente de mí, empieza a ser un niño, una personita individual en vez de un bebé. Y da orgullo ver cómo crece, pero también penita y mucha nostalgia.

Y vuestros niños/as, ¿son aún un poco bebés o ya tenéis niños hechos y derechos? ¿Echáis de menos esa época o disfrutáis con su independencia? ¿A qué edad os disteis cuenta de que habíais perdido irremediablemente a vuestros bebés?