23 meses y 12 semanas

Esa es la edad más o menos de mis dos amores batracios! :) El renacuajo cumplirá el jueves su último cumplemés antes de su segundo cumpleaños y mi ranita/o hizo el sábado pasado 12 semanas. Os contaré un poquito de cada uno de ellos:

- Renacuajo: sí, será porque soy su madre y lo adoro y no soy imparcial ni falta que me hace, pero está para comérselo. Simpático a más no poder, saluda a todo el mundo, les echa besos y les dice su nombre sin conocerlos de nada y sonríe un montón. En el tema del lenguaje, avanza a pasos agigantados. Habla bastante ya, cada día día una o dos palabras nuevas que no le había oído antes y ya construye frases de 2 o 3 palabras (alguna vez, hasta 4), como por ejemplo: XXX (su nombre) tere pito (el renacuajo quiere un pico (de pan)), mamá ommí aquí (mamá a dormir aquí), XXX tere aua ma (el renacuajo quiere más agua), pí pí pasá sí (el coche quiere pasar). Ya empieza también a hablar él solo mientras juega y se le entienden cosas, les habla a los muñecos o a los coches y se le entienden cositas, pero también esto lleva acarreado que a veces se suelta y no entendemos nada de nada! ;( El pobre mío se frustra bastante, pero es que no nos enteramos! Él repite lo mismo dos o tres veces y nosotros vamos probando cosas a ver si acertamos, pero no siempre pasa. El otro día, en el tren, me dice: mamá, paaaalo! Y yo no me enteraba, le pregunté varias veces con cosas que se me ocurrían y no era nada de eso y al final, me dice el pobre: mamáaaa, pío pío!!! jajaja! Un chaval con recursos! ;)

Respecto a comida, sigue comiendo genial. Eso sí, llega a su tope y punto, Ni una cucharada más, aunque le quede un guisante en el plato, ese ya no entra. Tiene las ideas muy claras! Sigue habiendo muchas cosas que no quiere ni probar. La fruta sin pasar le cuesta horrores y el dulce no le llama nada de nada. Eso sí, de porquerías saladas no tiene fin, es ver gusanitos, patatas, ganchitos, frutos secos, galletitas saladas....y lo pierdo! Ya no hay niño mientras haya porquerías! Pero en general, come muy bien y variado, Le gusta mucho todo lo que sea guiso (legumbres, potajes...), el pescado, la carne, ciertas verduras (en puré, absolutamente todas, así que no me preocupo si a algunas les hace ascos a trozos).

Y con respecto al sueño....ya sabéis que este es nuestro talón de Aquiles, pero he de decir que las cosas parece que van bastante mejor!!!! Yuhuuuu! (a ver lo que dura! ;)
Resulta que ahora el gran problema, que antes no existía, es que se duerma. Normalmente, me tengo que acostar con él en su cama hasta que cae (a veces, hasta 2 horas he estado allí), pero últimamente, es dormirse y se queda tranquilito allí en su cama sin despertarse en toda la noche o con algún despertar que se soluciona rápido con ponerle el chupete!! De lujo! Hemos dormido por fin del tirón varias horas! Esta última semana, menos una noche que la pasó bastante mal (creo que le dolía la tripa), el resto han sido de este tipo y nosotros, pues encantados, cogiendo fuerzas porque sabemos que puede que no dure!!! jejeje!

- Ranita: mi otro amor ha pasado por fin la etapa más crítica de su desarrollo fetal y ya tiene 12 semanas de gestación! El viernes de la semana pasada, tuvimos la ecografía de las 12 semanas y salió todo bien. La verdad es que según se acercaba el día, me comían los nervios, puff, qué mal lo pasé! Yo me convencía de que todo iba bien, pero estos miedos ya no se van nunca, desde que una se entera de que está embarazada, el miedo no para nunca! Bueno, entramos en consulta y el médico me hizo una serie de preguntas cortitas y me hizo pasar al ecógrafo. Me tumbé y la pantalla estaba totalmente girada hacia él, así que yo no veía absolutamente nada!!! Empezó la ecografía y yo solo miraba a Mr. Sapo a ver si por su cara, lograba averiguar algo....a los pocos segundos que a mí se me hicieron eternos, Mr. Sapo va y dice: A ver, ahí algo sí que hay!!! jajajajaj! Menos mal que el ginecólogo se apiadó de mí y empezó a hablar!
- Ginecólogo: bueno, pues el bebé mide 6 cm
- Luli: Eso corresponde a la edad gestacional, no?
- Ginecólogo: Sí, 12 semanas, todo correcto.
- Luli: Se ve el sexo o algo?
- Ginecólogo: Para eso, en la próxima, en la de las 20 semanas (y yo pensé, Mr. Sapo, ve haciéndote a la idea de que vas a pagar a un privado para la semana 16, no aguanto yo más de dos meses sin verlo/a otra vez!!!)
En ese momento, gira el monitor y veo una cabeza, una tripita, piernas y brazos moviéndose y me señala un corazoncito latiendo con ganas! Amorrrrrrrr!
- Luli: ¿nos dará una fotito de recuerdo, no?
- Ginecólogo: Claro (y le da a imprimir)
Entonces, mi ranita/o decide que ya hemos molestado mucho y delante de nuestras narices, se da media vuelta y nos enseña el culete...y justo eso es lo que sale en la eco, con lo bien que se había visto antes!!!

(Seguro que estáis muy acostumbradas a ver ecos, pero a la derecha, se ve la cabeza y a la izquierda, el culete. La línea negra que se ve es la columna y lo blanco que se ve arriba es un bracito al girarse.)

Esa fue toda la eco. Duró poquísimo. Ni siquiera nos dijo nada de que hubiera medido la TN ni nada, pero supongo que lo haría, porque luego nos tienen que mandar a casa una carta con los resultados del cribado...Yo me quedo con que en la SS, si no te dicen nada, es que consideran que todo va bien. Salí de allí con subidón total, no sé cuánto me durará la tranquilidad, pero al menos estos primeros días, estoy mucho más tranquila de haberlo/a visto y saber que está todo bien. Respecto a síntomas, yo me encuentro de lujo, pero en un par de días, redacto una entrada en condiciones y os cuento más cositas. Por cierto, por el método Ramzi alguien ve el sexo en la eco? Yo estoy cada vez más convencida de que es otro niño, pero la verdad es que me da igual y yo en la eco no veo nada de nada!!!

Bueno, pues así están mis amores ahora mismo! Y yo, feliz de verlos crecer sanotes. :D

¿Infértil o coneja?

Llevo desde mi más tierna adolescencia barruntando en mi cabeza el tema de la infertilidad. Mi abuela paterna fue infértil, aunque pese a ello, con tenacidad y tiempo (14 años de nada) fue capaz de tener dos hijos. Desde que me vino la regla, supe que aquellos descontroles y ciclos eternos no eran normales. También conocía casos en la familia con ovario poliquístico que habían tenido más o menos dificultades con su fertilidad. Por ello, mi infertilidad no me pilló de sorpresa. Supongo que no es menos doloroso, pero creo que también debe ser muy complicado no sospechar nada de nada y que luego, se te venga el mundo encima de repente.

Por ello, llevo años haciéndome a la idea de mi posible infertilidad, así que cuando nos pusimos a buscar al renacuajo, sentí que las piezas encajaban donde tenían que ir. En ese tiempo, descubrí la blogosfera y con ella, a decenas de mujeres infértiles con mis miedos, penas y luchas. Aprendí lo indecible acerca de tratamientos, de síntomas, de causas, y empecé mis visitas a la consulta de infertilidad de mi hospital. Por fin, me sentía abrigada, arropada por un grupo que me entendía y compartía mis sufrimientos. Por fin, abrazaba virtualmente a otras mujeres con mi dolor, rebosante de empatía del que camina por el mismo sendero. Entonces, en la última consulta antes de empezar con la IA, sucedió lo inesperado, ya lo sabéis, me había quedado embarazada de forma natural 14 semanas antes, solo 2 semanas después de la histerosalpingografía y de haber ovulado por primera vez en años.

Huelga decir que me sentí tremendamente feliz en aquel momento, aunque siempre me quedó ahí la rémora de ser menos infértil por ser un embarazo natural, por no haber pasado por mil y un tratamientos como otras, pero la verdad es que la comunidad bloguera me siguió aceptando de mil amores y seguí sintiéndome una más, sin distinción.

Sin embargo ahora, llega la sorpresa. En mi segundo ciclo de búsqueda (llamémoslo más bien, de no evitarlo), zasca! Embarazo al canto! Como una coneja más! Fruto de un ratito de pasión despreocupado. Como la gente normal que hasta planea cuándo le viene mejor parir (en esto, claramente, no, si lo hubiera planeado un poco, no me planto a mediados de agosto en CiudadHorno con tripón!!!Menuda fechita!!) Y de pronto, me empiezo a sentir menos infértil, Y de pronto, pienso que tengo menos derecho a animar a la bloguera que acaba de tener una beta negativa, de empatizar con la que ha pasado por su cuarto aborto, de dar consejos a la que se está decidiendo por una ovodonación... De pronto siento que no sé si tengo derecho a pertenecer a este grupo. ¿Ya no soy infértil? ¿Ahora soy coneja? Creo que tengo una crisis de identidad... :(

¿Qué os parece a vosotras? ¿Soy infértil o coneja? ¿Entendéis mi desubicación u os parece algo trivial? ¿Cómo os sentiríais si después de un embarazo difícil de lograr os encontrarais con otro casi sin esperarlo?

Ayuda con el nombre del nuevo mini-renacuajo!

Chicas y chicos (si hay alguno!). Necesito que me ayudéis a encontrar un nombre para referirme a la semillita de sésamo que tengo en la tripa, que el/la pobre tiene también derecho a tener nombre como su hermanito el renacuajo! He puesto una encuesta aquí al lado con las cuatro tonterías que se me han ocurrido, pero seguro que vosotras estáis más ocurrentes y pensáis algo mejor, así que no os cortéis y mandadme vuestras sugerencias en un comentario!!!

Así es la vida (Editado)

La verdad es que no sé muy bien cómo empezar esta entrada. Supongo que empezaré por el principio. 

Ya sabéis que mi vida era estable y estaba llena de planes y de pronto, una mudanza y el reloj biológico me la descolocaron por completo. Pues bueno, creía que esos serían los nuevos planes que me traía la vida. Pero no. La vida es lo que te pasa mientras tú te empeñas en hacer otros planes. Y la vida pasó.

De pronto, hace un par de semanas, el renacuajo coge otra bronquitis que parece gordilla. Urgencias. Sí, es bastante grave. 3 días ingresado, nebulizaciones, oxígeno, mascarillas, pinchazos... Mientras tanto, un familiar muy cercano ingresado también por unas pruebas médicas. Le dan el alta al renacuajo. Una semana recuperándose en casa. Noticias funestas. Lo del familiar es muy grave, muy agresivo y un mazazo enorme. Nos enfrentamos a un tratamiento duro sin garantías ningunas de que funcione. Estamos destrozados, asimilándolo, pero muy tocados. Y de nuevo, el renacuajo con moquitos y tos. De nuevo, a urgencias. De nuevo, ingresado. Esta vez, es algo menos grave, pero igualmente un incordio y una preocupación. Vuelta a casa a recuperarse otros días.

Decidimos que no tenemos cuerpo para seguir con la operación hermanito, que no es el momento, que las circunstancias mandan y que ahora toca centrarse en los otros problemas, que ya lo hablaremos en un futuro. Pero la vida no sigue nuestros caminos. La vida te sorprende en el momento en que menos te lo esperas. La vida es vida, para lo bueno y para lo malo. Y después de varios días sospechándolo, el 8 de diciembre, en unos pocos segundos, nuestra vida vuelve a cambiar totalmente.

Y de pronto, no sabes qué pensar, qué sentir. Y de pronto, te das cuenta de que la vida se abre paso, arrasando como un tifón sin que puedas pararla. Y de pronto, sabes que tienes mil razones para luchar, que las cosas pasan y hay que tomarlas cuando vienen y como vienen. Para lo bueno y para lo malo. Y que la vida te puede dar el mejor regalo en tu peor momento:

Ha pasado solo una semana desde ese día. Sigo incrédula y como en una nebulosa. Al tener los ciclos tan largos, no sé exactamente ni de cuánto estoy, pero calculo que ni de 6 semanas aún. Es terriblemente pronto y soy consciente de que de nuevo, la vida puede decidir por mí y arrebatármelo. No han pasado ni las 8 semanas de rigor para tranquilizarse un poco, ni las 12 de calma, ni siquiera, la eco confirmándolo, ni el latido, ni una beta, nada, solo un test clarísimo; nada más. No, pero merecíais compartir desde ya esta noticia conmigo. Os dije que ibais a estar en el camino a cada paso,  lo lleváis haciendo así hasta ahora, así que he decidido desnudarme ante vosotras desde ya. Si la cosa sale bien, tenéis derecho a vivirla conmigo, os lo merecéis. Y si no sale bien, pues quién mejor para animarme y apoyarme.

Acabo de volver de mi primera visita con la matrona y me ha mandado mañana a primera hora a hacerme una ecografía para poder datar el embarazo, ya que al tener ciclos tan irregulares, no sabemos muy bien de cuánto estoy y es vital para que el resto de pruebas diagnósticas sean fiables, así que estoy muerta de miedo. Temo que mañana al ponerme el ecógrafo no se vea nada, que haya sido todo un espejismo. O que sea demasiado pequeño, demasiado pronto, o que no tenga buena pinta, o que.....mil miedos. Mañana os contaré. Gracias por estar ahí, siempre! Vamos a ir viviendo día a día, intentando no mirar mucho más allá. Y hoy en día, estoy embarazada de nuevo y es una felicidad enorme. Un abrazo grande y gracias por estar ahí a mi lado!

EDITO: Acabo de volver de la primera ecografía. Saco gestacional presente y bien implantado. Embrión acorde con edad gestacional de 5 semanas y media. Y se intuía latido, aunque es muy pronto aún para confirmarlo bien. Próxima eco: 29 de enero, de 12 semanas. Fecha probable de parto: 14 de agosto.
La verdad es que estoy mucho más tranquila. Parece que todo va como debe ir y ahora lo único que toca es esperar y confiar. Gracias a todas por vuestro apoyo!

Y de repente, el globo explota

Hay momentos en tu vida en que crees que has llegado a la meta. Tienes un trabajo que te gusta, una pareja que te tiene enamorada, un sueldo que te da para llegar a fin de mes, un hogar, una familia, una rutina y una seguridad. Te ves feliz, plena, satisfecha, estable....y de repente, como un etéreo globo que flota apaciblemente, tu vida llega a una puntiaguda y diminuta esquina y booom! De repente, todo explota, se desmorona, se aniquila. Y toca replantearte todo de nuevo, desde cero.

De repente, después de llevar años lejos de mi tierra, de haberme planteado y aceptado de buen grado mi vida en el secanal, lejos de la familia, de haberme hipotecado de por vida en un piso, haber echado raíces que creía que serían duraderas...de repente, una llamada lo cambia todo. Una oferta de trabajo para Mr. Sapo a 600 km. En nuestra tierra, cerca de tierraparaíso2 y a la mitad de camino de tierraparaíso. En una ciudad estupenda rodeados de familia. A una hora del mar. De nuestro querido mar. Un buen trabajo que jamás pensamos que sería posible, que nunca contemplamos como una posibilidad real. Y de repente, el globo de la rutina, de la estabilidad, explota. Y toca empezar de cero de nuevo, sin tiempo para reflexionar demasiado. Con un par de maletas y muchas dudas. Pero también con ganas. De repente, todo cambia, toca empezar de cero, con muchos miedos y con una pereza enorme, pero también con ilusión por inflar el globo de nuevo y ver cómo vuelve a flotar.

Y después de años luchando contra la infertilidad, somos padres, lo logramos. Llegamos a la meta e inflamos nuestro globo. Y el globo flota suave, despacio, saboreando cada cm cuadrado de aire. Y de repente, la esquinita maldita aparece de nuevo, entre cajas de mudanza, estrés incontrolable, cambios de guardería y caos por doquier. De repente una corriente de aire mueve el globo y ya es inevitable, empiezas a olvidar lo que te costó inflarlo, empiezas a perder la cordura, el seso y la coherencia. No importa nada, la fuga de aire ya es imparable. Y explota. Boom. Y ya es incontenible. Queremos ser padres de nuevo. Quiero volver a sentir dentro de mí la vida crecer. Quiero que el renacuajo tenga un hermano/a. Queremos volver a ser padres. Y esta vez, no habrá cortinas de humo para tapar el dolor, para ocultar el fracaso. No quiero ocultarme, no me importa compartir mis meses o años de esperas y frustraciones. No quiero llegar un día y decir: estoy embarazada! y que parezca que lo he conseguido a la primera. No, sé que el camino es duro y que puede ser muy largo. Sé que puede que nunca lleguemos. Pero también sé que vais a estar ahí a mi lado para apoyarme y entenderme, para llorar conmigo cuando haga falta y para inflar poco a poco ese globo de la vida de nuevo. Si de este viaje juntas podemos aprender algo, genial. Si no, me reconozco afortunada por tener todo lo que tengo, valorando lo realmente importante por encima de todo, no me dejéis olvidarlo nunca!

Así que entre mis próximas entradas, se mezclarán de nuevo temas sobre ovulación, ácido fólico, dieta preconceptiva, esperas que desesperan, visitas ginecológicas...además de seguir dándoos la tabarra con las distintas monerías de mi renacuajo y con alguna que otra idea descabellada que se me ocurra en algún momento de hiperactividad hormonal! ;) Vuelvo a ser una buscona!!! ;) ¿Me acompañáis en este nuevo camino? ¿Queréis volver a inflar los globos de mi vida conmigo?

Filiación genética y filiación sentimental

Llevo varias semanas dándole vueltas a este tema, pero justo ayer, al leer la noticia de los Cushworth, el tema volvió a mi mente. Los Cushworth son una pareja de salvadoreña y británico que tuvieron un bebé por cesárea en el Salvador. Al despertarse de la anestesia, la madre vio que el bebé que le entregaban tenía la piel más oscura que el que había visto en el quirófano, pero los médicos le dijeron que los bebés cambian de color durante las primeras horas. Los Cushworth se llevaron al bebé a casa, pero seguían sin estar muy conformes y unos meses después, pidieron un test de ADN que demostró que ese bebé no era biológicamente ni genéticamente suyo. Tras hacer el mismo análisis de ADN a otros cuatro niños que nacieron el mismo día, descubrieron que otra familia tenía el suyo y acordaron el intercambio.

Pufff, ¿qué debió sentir esa madre, que había cuidado, amamantado, acariciado a ese bebé como suyo durante meses cuando tuvo que dárselo a otra? ¿Qué sentiría al ver a su hijo biológico por primera vez ya con unos meses? Me pongo en su situación y no sé cómo reaccionaría. Yo creo que la filiación sentimental es mucho más profunda y real que la genética, pero no sé si sería capaz de saber que hay un niño genéticamente mío y de mi marido por ahí y no ir a buscarlo. Pero por otro lado, en el momento que una madre reconoce a su cachorro como suyo, sea genéticamente o no, me cuesta mucho pensar que sea capaz de dejarlo tan fácilmente.

Mi proceso de filiación con el renacuajo no fue inmediato. No sé si fue la falta de parecido físico, la imagen mental que yo me había hecho de cómo sería mi hijo o el cóctel de hormonas, pero en el momento en que vi salir al renacuajo y me lo pusieron encima, supe que moriría y mataría por él, pero no lo reconocí como una parte de mi genética. Estoy convencida de que si en ese momento me hubieran puesto otro bebé o si ese bebé hubiera sido de ovodonación o de doble donación, la sensación habría sido la misma. Me costó aceptar que ese bebé era el desarrollo de una célula mía. Aún sigo bien sin aceptarlo, o quizás, sin darle importancia. El renacuajo no se parece a nadie de la familia, y me da igual. Ahora imagino que me vienen del hospital y me dicen que se equivocaron al traerme al niño de su primer baño (fue en el único momento en que lo perdí de vista) y no sé cómo reaccionaría...bueno, sí lo sé, yo mi niño no se lo doy a nadie ni muerta. Pero en ese caso, mi hijo genético estaría en brazos de otra madre, y no sé qué haría. Por un lado, arrebatarle un hijo a unos padres es terriblemente cruel para ambos, pero por otro, es difícil saber que hay un niño genéticamente tuyo por ahí...En fin, yo no creo que buscara a ese niño, creo que sería dolorosísimo para todas las partes, especialmente, para el niño, y no le deseo eso, pero claro, el mío tiene 18 meses, no 3 como el de la noticia...

¿Creéis que el proceso de reconocer a un niño como hijo tuyo es más automático en niños genéticamente tuyos que en adopciones (ya sea de gametos o de niños ya nacidos? ¿Qué haríais si descubrierais que vuestros hijos no son genéticamente vuestros? A las que sois madres por ovo o adopción de gametos, ¿cómo fue en vuestro caso el proceso de filiación? ¿Os acordáis en algún momento de que esos niños no son genéticamente vuestros hijos u os supone algún miedo o desapego en algún momento? Y a las mamás que han adoptado niños ya nacidos o están en proceso, ¿cómo fue el proceso de filiación/pensáis que será con vuestros hijos?

Mi niño de 18 meses

¡Cómo pasa el tiempo! Parece que fue ayer cuando nació el renacuajo, pequeñito e indefenso, pesando poco menos de 2 kilos y medio, y hoy mi niño ya cumple 18 mesazos, nada menos que año y medio. Y digo mi niño de 18 meses porque me niego a llamarlo bebé. Sé que hasta los 2 años se siguen considerando bebés, pero yo al renacuajo lo veo cada vez menos bebé y más niño.

Bueno, os voy a ir contando más o menos cómo sigue el renacuajo a sus 18 meses:

COMIDA: Come muy bien y muy variado. Ya come prácticamente todo sólido, aunque los purés le siguen gustando y a veces, se los damos. Lo que mejor se come son los guisos de legumbres, el pescado y la pasta, pero en general, come todo muy bien sin triturar y no le pone pegas a ningún alimento en particular. Lo único que sigue sin comer a trozos es la fruta, solo come manzana y poco a poco, vamos avanzando algo en otras frutas, como el melón o el melocotón, pero normalmente se la pasamos, porque suele ser la única manera de que la tome; eso sí, pasada, no le hace ascos a ninguna. Lo que está ralentizando un poco nuestras comidas últimamente es que quiere hacerlo todo él solito y le sale regular. Cuando es algo medianamente sólido, pues bueno, regulín, pero cuando es sopa o algún guiso más líquido, el desastre es descomunal y normalmente, no tengo la paciencia para esperar 3 horas a que coma y luego invertir otras 3 en limpiar el desastre, así que vamos poco a poco. En fin, un niño que no da problemas para comer y que come sano y bien, un lujazo. 

SUEÑO: La cosa no ha cambiado significativamente, el renacuajo es mal dormidor y no duerme del tirón jamás. Hay días regulares, malos y muy malos, ya nos hemos acostumbrado y con que no tengamos demasiadas noches muy malas seguidas, nos vamos apañando (este verano ha habido noches de 15 despertares!). Con la siesta hay menos problema; duerme una sola siesta al día después de comer, pero no pone ninguna pega y está de 1 a 2 horas y media durmiendo y se suele despertar contento y con las pilas cargadas para el resto de la tarde. 

ACTIVIDAD FÍSICA:  El renacuajo es un niño muy activo, corre que se las pela, manipula muy bien objetos grandes y pequeños, salta y trota, sube y baja escalones sin problema, nada medianamente bien (con manguitos, claro), juega con la pelota y rueda sus coches y camiones...es un niño muy físico. Pese a ello, estamos notando cierta mejoría en su hiperactividad, ahora hay veces en que consigue sentarse unos segundos, incluso algún minutillo, y si le pones un vídeo o lo entretienes con algo, aguanta sentado un tiempo (cortito, pero menos es nada). En esto hemos notado un cambio enorme, antes del verano, no aguantaba sentado ni 5 segundos (a no ser que estuviera atado, claro, en la trona o en el carro). Por la calle, ya casi siempre quiere ir andando él solo, ni carro ni mano de papá o mamá, sigue siendo muuuuy independiente, así que los trayectos cortos se nos hacen eternos!

OTROS: Respecto a los dientes, ya tiene 16, todos menos las últimas 4 muelas, es decir, ya le han salido los 4 colmillos, además de los incisivos y los premolares. De comunicación, también ha avanzado muchísimo, probablemente sea el avance más significativo y el que me hace verlo como un niño mayor. No habla demasiado, ni imita ruidos de animales ni de ninguna otra cosa, pero entiende prácticamente todo. No necesita que le des una orden directa, como "ve a la cocina", sino que sabe interpretar el contexto y si le dices "papá está preparándote la cena, te apetece?", se va corriendo a la cocina sin pensárselo, y si le dices "estás muy sucio, te lavamos?" se va rápidamente al cuarto de baño. Una anécdota muy graciosa me pasó el otro día al recogerlo de la guardería. Era su primer día de guarde después del verano y al volver a casa, andando de la mano, fui preguntándole por cómo se lo había pasado. Me encanta conversar porque ya nos comunicamos y es muy chulo. La conversación fue más o menos así:
- Oye, ¿has estado hoy en el cole?
- Hum (gruñidito gutural para decir que sí)
- ¿Y has jugado mucho?
- Hum
- ¿Has estado con Menganito?
- Hum
- ¿Y con Fulanita?
- Hum
- ¿Te ha gustado ir al cole?
- Hum
-¿Quieres volver mañana?
- No, no, no, no!
(Jajajaja, ahí solté una carcajada gigante y una señora que pasaba por la calle también!) Menudo trasto! ;)

Por otro lado, seguimos poniéndole todos los dibujitos en inglés y de vez en cuando, leemos algún libro o charlamos un rato con él en inglés para que vaya haciendo oído. Su vocabulario no consta de más de 10 o 15 palabras, pero con sus gruñiditos y gestos sabe comunicarnos todo lo que quiere.

Aunque todavía es muy pronto y no tenemos prisa, ya empieza a rechazar el pañal y a avisar cuando hace sus necesidades. Si por él fuera, se pasaba el día con el culete al aire y tan feliz, pero ni está preparado aún ni queremos hacerlo demasiado pronto, así que la operación pañal esperará todavía bastante. La operación chupete sí que fue genial, ya nunca lo usa de día, pero para dormir, aún le gusta y se lo damos.

Respecto a peso y talla, el renacuajo se ve cada vez más delgado. En todo el verano no ha cogido ni un gramo y ha crecido un par de centímetros (pesará unos 10 kilos y pico y medirá unos 82 cm), con lo que se ve flaquete, pero bueno, come bien, así que no me preocupa, y de percentil sigue rondando el mismo más o menos. De pelo, tiene mechas californianas! jajaja! Sí, todo el pelo nuevo que le está saliendo es rubio y suave, pero claro, el antiguo no se le ha caído y es muy moreno y recio, así que ahora tiene zonas rubias y zonas morenas! 

Como veis, muchas novedades. Creo que me despedí hace tiempo de mi bebé y ahora estoy disfrutando muchísimo de esta nueva etapa. Es cansada, porque físicamente agota estar todo el día detrás de él intentando seguir su ritmo y evitando que se caiga, rompa cosas, resbale, se desequilibre, lo pille un coche, se me pierda en el súper....pero ver cómo interactúa con nosotros es flipante, verlo con su personalidad tan independiente, con su genio y su sonrisa, ver cómo ya opina sobre cosas e intenta controlar cosas de su vida, verlo crecer sano es una gozada y un regalo.

Bueno, pues gracias por haber llegado hasta aquí leyendo las batallitas de una mamá atontadita que está loca por su niño y cuenta sus avances como se de Einstein se tratara!! jajaja! Sé que estas cosas pueden llegar a ser un poco cansinas, por eso en vez de hacerlas cada vez, voy espaciando estos resúmenes un poco, pero bueno, al que le interese que los lea y al que no, es libre de no hacerlo.
Un besote para todos y gracias por dejar vuestros comentarios, llevo todo el verano desconectada del mundo 2.0 así que me apetece mucho leeros, así que si habéis llegado hasta aquí leyendo, no os vayáis sin dejar al menos un saludito :D