Testofobia

Sí, lo confieso, en plan Alcohólicos Anónimos: Hola, soy Luli y sufro de "testofobia aguda". La recién bautizada (por mí) como "testofobia" es una patología consistente en el pavor, horror, miedo, pánico, bloqueo, espanto, terror, canguelo y desasosiego máximo ante las pruebas de embarazo o similares. Nunca he visto una prueba de embarazo positiva relativa a mi persona. No tengo esa fotito con las maravillosas 2 rayas y cara de ilusión. Pienso en Clearblue y  me entra sarpullido. No soy capaz de hacerme una prueba de embarazo, me bloqueo y no puedo.

Todo empezó en la búsqueda. El primer mes tuve un retraso y muerta de miedo, me compré un test de embarazo en Alemania, donde estaba de vacaciones, y me lo hice en el baño del aeropuerto. Recuerdo aquel momento con un nudo en la garganta, con el cuerpo cortado y en un entorno tan inhóspito que da miedo. Recuerdo la cara de Mr. Sapo al salir, recuerdo la decepción, el dolor...Y a partir de aquel momento, ya todo cambió. Siguieron meses de ciclos perdidos, de descontrol hormonal, de desazón y de certeza de que el camino sería largo y duro. Ni siquiera cuando me quedé embarazada fui capaz de hacerme un test. Por un lado, mi yo racional me decía (muy lógica y claramente) que para qué iba a hacerme un test de embarazo si en infertilidad ya me habían hecho una eco y se había visto un feto sano de 14 semanas. Pero realmente, mi yo racional estaba tapando a mi yo coraza, que me decía que ese test de embarazo podía de pronto despertarme del sueño, que si veía una sola rayita, habría sido todo mentira, que estaba tentando a la suerte, al destino. Que los test de embarazo nunca dan positivo en mí, que yo no podía quedarme embarazada.

Sé que puede sonar a ciencia ficción, pero todas las que habéis pasado por el camino de la infertilidad (o de cualquier otro problema para concebir, como abortos de repetición, endometriosis, malformaciones uterinas...) sabéis que nuestras mentes se transforman y nos juegan malas pasadas. De pronto, dejamos de ser nosotras y nos entran unas tonterías supremas que si viéramos en otras, consideraríamos manías de libro.

Y bueno, pensaréis que después de ser madre, todo se arregla. Pues no, como muchas sabéis, una infértil es infértil toda su vida y mi testofobia secundaria adquirida se está haciendo crónica. Cuando me volvió la regla tras la lactancia, tuve 3 ciclos maravillosos. Aquello pasó y he vuelto a las andadas, a mis ciclos de sesenta y tantos días o más, a mis ovulaciones a día 50 (o a mis no ovulaciones), a mis descontroles hormonales, pechos doloridos, retrasos inexplicables y sí, a mi absoluta incapacidad de hacerme un test de embarazo y/o de ovulación. Mi yo coraza me vuelve a repetir las mismas cosas de siempre: que si ningún síntoma es distinto al de otros ciclos de descontrol, que si las posibilidades son muy escasas, que mi temperatura basal tampoco es tan alta, que ya vendrá en algún momento la regla...y por ahora, va acertando, pero sé que esto no es una solución, sobre todo, porque llegará el momento en que dejemos de evitarlo y ahí, volveré de nuevo al túnel de la infertilidad, de los miedos y los duelos, de las incertidumbres y decepciones; y si no consigo superar mi testofobia, creo que los efectos pueden ser aún peores.

Y vosotras, ¿tenéis alguna fobia relativa a la fertilidad parecida a esta? ¿Podéis poneros en mi pellejo y entenderme? ¿Tendríais algún truco para perder ese miedo?